Ложь, лесть, прямая агрессия, шантаж, ультиматум – все это виды манипуляций, которые мы относительно легко узнаем. Однако манипулирование бывает и более тонким. Как не стать жертвой, не попасться на удочку и как, наконец, зажить жизнью, в которой манипуляторам нет места, рассказывает создатель одного из первых психологических тренинговых центров в России, автор книги «Жизнь человеческая», психолог Татьяна Чурсина.

 

ТОРГИ ЗА ЛЮБОВЬ

— На мой взгляд самая неприемлемая и неприятная — манипуляция любовью. В ней нет прямых нападок или откровенного давления, и тем сложнее на нее не купиться. «Если ты любишь, то…», «Ну раз так, значит, ты никогда не любил меня…», — примерно такой текст слышит человек, на которого пытаются воздействовать. Схема проста: вы должны испытать вину за то, чего не сделали или не хотите сделать и немедленно броситься доказывать обратное. В этот момент на вас давят стыд и страх разочаровать любимого человека.

Разумеется, такие заходы работают не со всеми. Чаще всего «исправляться» спешат те, кто с детства убежден, что его не воспринимают полным, настоящим, целым, а любят за то, что он делает. И не любят, если этого не делать. Люди с такими установками включаются в игру манипулятора буквально по щелчку, и игра эта может длиться бесконечно (потому как наша потребность в любви никуда не девается).

Если вы замечаете, что в ваших личных отношениях кто-то постоянно давит на кнопку «если любишь, то», задумайтесь: те ли это отношения, в которых вы сможете быть счастливы? Ведь во взрослых партнерских отношениях такая форма не приводит к гармонии.

 

МАНИПУЛЯТОР ОБЕРЕГАЮЩИЙ

— Эта манипуляция также связана с любовью и строится на оберегании, опеке и попытках «защитить» человека от чего-то неприемлемого. Схема включается в тот момент, когда в вашей голове рождаются сомнения: «если меня здесь так любят, я, наверное, должен остаться». Ведь и правда, ЗДЕСЬ любят, нельзя все бросить и обидеть (вина, долг), а во-вторых, ТАМ могут не полюбить совсем (страх).

Но нужно четко осознавать, что любовь, забота и принятие вас близким человеком — не предмет торга в принципе. И как бы дороги вы ни были, удерживать вас этим и требовать за это чего бы то ни было никто не в праве.

 

БРОСИШЬ ШКОЛУ – ПОЙДЕШЬ МЕСТИ ДВОРЫ

— Так выглядит одна из любимейших манипуляций родителей. Она основана на страхе и на нашем нежелании быть виноватым в своих неудачах. Но подобные инструменты воспитания в будущем могут сыграть с человеком злую шутку, когда вместо родителей рядом оказывается партнер с теми же приемами: «Если ты не сделаешь так, как я хочу, я от тебя уйду. Завтра же найду кого-то».

В этот момент вспомните, что манипулятор занят отнюдь не стремлением соединить вас в пару, а лишь своими целями. К тому же, как правило, такие угрозы пусты и являются не столько орудием, сколько жестом бессилия. И даже если на первый взгляд посыл звучит как «я за наше партнерство, за наши идеальные отношения», на деле все совершенно наоборот, поскольку сама идея манипуляции противоречит гармоничным отношениям.

 

ИЛИ-ИЛЛЮЗИЯ

— Когда малыш не желает надевать шапку, родителям советуют прибегнуть к хитрости и предложить ему мнимый выбор: какую из двух шапок ты наденешь? Ребенок покупается на иллюзию свободы и не догадывается, что на самом деле выбор фиктивен. Но если в таком виде прием безвредный и служит спасению малыша от мороза, во взрослом мире все не так безобидно.

Хотя схема остается прежней: любимый звонит и предлагает на выбор встречу у вас на 15 минут сегодня, либо завтра вечером в центре города. А вы хотели провести с ним все выходные или, наоборот, вообще не рвались встречаться. В итоге вы оказываетесь в ситуации, в которой якобы заботятся о вашем комфорте (выбирай удобное время), а на деле заставляют выбирать из заведомо невыгодных вариантов.

Как быть? Учиться взвешивать «за» и «против». Если личная выгода в вашу пользу – окей. Но учтите, что со временем манипулятор начнет занимать ваше пространство и претендовать на ваши ресурсы все больше.

 

ЖИЗНЬ — БОЛЬ

— Манипулирование жалостью безотказно работает тогда, когда включается чувство вины. При этом удовлетворить манипулятора на сто процентов не удается. В отношениях с таким человеком вам предстоит бесконечно чувствовать, что вы недостаточно стараетесь сделать партнеру хорошо. Ну или хотя бы нормально. При этом прямых упреков может и не звучать, но по лицу, позе, жестам и тяжким вздохам вы все поймете, не сомневайтесь.

Ирония в том, что жертва вовсе не этот страдающий, покинуты и обездоленный вами герой, а вы. Только не забывайте, что пока вы бросаете все силы на исправление ситуации, дабы не разочаровать человека и не потерять отношения, он печется не об отношениях, а о себе.

 

НЕ СТАТЬ ПАРАНОИКОМ

— Конечно же, не все люди манипуляторы. И не все описанное выше является манипуляцией. То есть человек и правда может не отпускать вас куда-то из обоснованного опасения за вас или быть недовольным и обижаться на вас безо всякого скрытого смысла. Задуматься стоит тогда, когда ситуация начинает повторяться с завидным постоянством и отнимает много ваших сил.

Кроме того, манипуляции не обязательно являются осознанными и уж тем более не всегда преследуют какие-то очевидные материальные выгоды. Например, часто люди с проблемной самооценкой, не отдавая себе отчет, пытаются с помощью манипулирования «выманить» у партнеров подтверждения любви или накормить свое Эго.

 

КАК НЕ КЛЮНУТЬ НА УДОЧКУ?

— Самое главное – четко ответить себе на вопрос: Чего хочу я? И что я должен самому себе? После этого вы сможете анализировать происходящее и не поддаваться на те действия, которые вызывают у вас сопротивление. В сомнительной ситуации задайте себе вопрос: как долго я хочу оставаться в таких отношениях? Приближают ли они меня к моим собственным целям? Не отбирают ли больше энергии, чем дают?

Будьте внимательны. Будьте добры. Будьте вежливы. Обсуждайте с близким то, что для вас неприемлемо. И не становитесь манипуляторами сами.

Удачи!